اسمي رولف هارمز ، من مواليد 1973 أنا متزوج وله طفلان ، كعكة بلدي أكسب كعاملة اجتماعية العليا.
شاركت في سبتمبر 2006 في المنتدى لاندمارك. في الفترة التي سبقت العديد من الاصدقاء حاولوا على مر السنين ، وضعت لي الحضور وثيق ، ولكنني وجدت العديد من الأسباب والاعتراضات ، لماذا لم يكن بالنسبة لي. مرة أخرى ، ومرة أخرى ، ظهرت تقارير ايجابية جدا حول لاندمارك -- العمل على أذني ، لذلك قررت أخيرا المشاركة.
وجلست في صباح يوم الجمعة الساخنة ، مع حوالي 130 أجنبي بالنسبة لي ، كما فعلت في معظم المشبوهة ذات مظهر الناس ومتحمس قليلا في قاعة أوفنباخ. كنت هزيلا للغاية ، وسألني إذا كنت يفضل أن يكون خارج التمتع يوم صيفي جميل. أنا فعلت! في الأيام التالية كنت واحدا من أكثر التجارب قيمة في حياتي.
أدركت كم كانوا مصممين حياتي مع أحكام العقل الباطن ، والصور والأنماط ، و
وكانت أ) من الماضي
وكان ب) أنا وضعت فقط بسبب أهمية خاصة ، وأحداث كان لي في حياتي ،
ج) لم يترك لي في الوجود وجود لما هو
كان لذلك تأثير كبير ، لأننا كنا مشاركين يدرك تدريجيا كم نحن زائف في حياتنا ، وتحديد كم نحن ، أن يكون شيئا أننا لا نعرف كم مرة نقول نعم عندما لا نعني كم منا ، وليس فقط سوء على الوقوف ، وكيف كنا جميعا متشابهة في ذلك!
من الأفكار العديدة التي اكتسبتها في المنتدى أريد تمثيل : رأيت نفسي في دور بصفتي أب من الصعب جدا ومركزة. رأيت أنني ركض جهدا هائلا ليكون زوجا صالحا والأب. في هذا شعرت حرة ولكن ليس على قيد الحياة. كان لي "سأكون ولدا طيبا ، وأنا سوف تجعل لتحقيق الوئام في الأسرة!" في الواقع ، في ذلك الوقت ولكن كان لدي شعور غامض بأن شيئا ما ليس معي في النظام و: أدركت أنني اتخذت قرارا في طفولتي وبالتالي أن أفعل كل ما هو ممكن لاخفاء هذا الجانب المظلم. تم تحديد السلالة الناتجة عن ذلك في حياتي ، وحتى في دور الأب في بلدي. أدركت فجأة أنه تم تحديد مفهومي للظروف العصيبة التي تبدو خبراتي والآراء من الماضي. لم أكن انظر وقائع ، ولكن بدلا شعوريا ركض وراء صورة لها كما أود أن يكون دون ذلك من أي وقت مضى من تحقيق حقا. بعد كل هذا قلت لزوجتي ، كما لو كان وزنها طن قد انخفض من كتفي الثقيلة. شعرت وأنا حر يمكن بفرح وزوجها الجديد والده.
واحدة من أكبر التخصيب ، لاندمارك -- يوفر منتدى للي حياتي ومستعد ، وإمكانية وقوع أخطاء وأوجه القصور والفشل ، وما إلى ذلك الاعتراف والإقرار ، دون الحاجة إلى جعل لي سيئة ، والشعور بالذنب. التعامل مع السلطة كنت في وقت سابق ، للحزن ، هو متاح الآن بالنسبة لي مع العواقب المترتبة على سلوكيات وحياتي لاتخاذ دورا فاعلا.
طريقة أخرى بسيطة جدا ولكنها بعيدة المدى هي المحفل بالنسبة لي ، "هل المكان المناسب". خاصة عندما يكون بالتأكيد الحق في صراع لا اعتقد ان لدي فرصة لتمرير ما يصل. حتى أستطيع أن أذهب بنفسي داخل البلاغ إلى نقطة جديدة تماما ، وعقد جلسة استماع جديدة لنظيري في العالم النامي ، وانه يعيش.
منذ المحفل ، وأنا حضور دورات التربية والتعليم لاندمارك. أنا دائما مندهش حول دقة وفعالية ، وقبل كل شيء ، والتطبيق العملي لهذه التكنولوجيا. وأنا أدرك أنه في كل مرة كم اللغة ، كل كلمة متطورة ، ويعرب عن بالضبط ما يقول ، وفي الوقت نفسه ألاحظ أن سمعي طبيعي يعمل : عندما أقول "الجديدة" والاستماع ، وأعني "القديمة" أو ربما "ل جديد بت ، ولكن في الحقيقة لا يوجد شيء جديد بعد كل شيء. " وفي الوقت نفسه ، وأنا أعلم أنه إذا كان لاندمارك السياق ض ، B ، يتم استخدام كلمة "جديدة" ، فإنه يعني أيضا "الجديدة" ، ومعنى "لم نصل بعد."
أحب هذا العمل ، حتى وإن كان ذلك لي ، أو بالأحرى بلدي الأنا التي تريد أن تجعل لي فقط يعتقدون أن لدي ، ولكن أحيانا يحصل على أعصابي بشكل صحيح. أحب جو من الحلقات الدراسية ، وخفة ، ومحبة الناس ، وشرط لحجم البشر.
أنا لست صديقا للعود كبيرة للخلاص ، ولكن كنت اعتقد لنفسك : كيف سيكون شكل العالم مثل إذا كان أكثر الناس لا تقرر الحق في الحصول على مزيد من الالتزام وبدلا من ذلك إلى إمكانية تحقيق السلام؟ كيف ستكون نظرة العالم مثل إذا كان الجميع حقا ، وهذا هو أصل مسؤولية الداخلية ، وحرية النفس والحياة يأخذ أكثر من تعريفه / بني البشر لها؟ ما إذا كان الناس فعلا قادرا على استدعاء الرؤى والأحلام في الحياة؟ ما هو أمنيته الخاصة بك؟ كيف يمكن أن العالم الذي تعيشون فيه؟
زيارة المخالفة ، فإنه يستحق أكثر بكثير مما كنت أظن!
